HAY DÍAS.

Hay días en los que me canso de ser fuerte y me permito mostrarme así, vulnerable, libre y humano; no con algunas personas, sino con todas. Porque no estoy hecho de pedernal y algunos instantes taladran mi día como si de barro seco se tratase. Porque entendí, también, que para avanzar necesito ser honesto, hablar de lo que duele y dejarme abrazar.

Días de reajustes emocionales y de encajar mi situación mental/ circunstancial.

Siento desvanecer mis sentimientos en el ambiente, pero retornan a mi cuando respiro profundamente.
Absorbo inconscientemente yo mismo la suciedad de la que me quiero deshacer pero no entiendo cómo, siempre vuelve a salir.
Camino despacio ante mil estrellas fugaces y decadentes que me hablan, me gritan y me aconsejan, pero no les hago caso, mi cansada mente no me deja. Quizás haya cometido mil errores, pero nunca he aprendido la moraleja. Lo único real es que en esta lucha que ha durado dos años; ese mísero dejavú real que he vivido solo aún teniendo compañía; una compañía que ha empujado sin pedir nada a cambio. Y que se merece un lugar privilegiado en mi vida, aun sin haberla visto jamás.

¿Sabéis? Hoy me he dado cuenta que puedo hacer muchas cosas si me las propusiera. Podría ayudar a las personas que más lo necesitan. Me gustaría unirme a gente que busca nuevas alternativas para cambiar el mundo. Siempre me mantendría a la espera y en alerta de solucionar cualquier problema por muy pequeño que sea. En fin, intentar al menos ser alguien bueno.

Pero no. Siempre estás ahí. Detrás de cada uno de mis pasos. Te siento como si de mi sombra te trataras. Si quiero avanzar un hilo invisible me detiene el paso y me convence que no vale la pena. Me has hecho egoísta. A medida que transcurre el tiempo te has encargado de que la soledad y la depresión se vayan apoderando lentamente de mi cuerpo y mente. Has influido en mi deplorable estado físico actual.

Me he autoengañado obligado a consumir inconscientemente cosas que no eran buenas para mi salud; llámese alcohol, tabaco... Cada día me hiciste más y más adicto a la televisión; sufriendo viendo muertes reales, violaciones, tiroteos, bombardeos, robos, el hambre en los pobres, el poder en los ricos.

Así era como estabas dentro de mí, cual sombra maligna, invisible al ojo de todos pero presente en mi subconsciente condicionando mi día a día; manejando los hilos de mi destino e influyendo sin quererlo en el de los que me rodean. Has confeccionado cuidadosamente tu plan, ¿Desde cuántos años? ¿Cinco? ¿diez? ¿Desde el principio?

Eras mi enemiga, hoy lo he descubierto. Hoy que me cansé de esperar una solución, hoy que dejé de mirar televisión; hoy que vacié mis bolsillos y quise sentir la sensación de dejar de lado todo, hoy que… dejé de leer historias… que no me pertenecían…

Te declaro una guerra en mi interior, desearía operarme de ti y no sentirte nunca más, porque ya no te veo o si lo hago es muy sutilmente, cuando me miro al espejo o me reflejo en alguien. Si; es lo que más deseo, una de mis partes interiores de mi mente lo desea, con toda el alma; pero existe una pequeña posibilidad de que aunque tú fuiste, la principal causante de mi mala vida, también fueras el motivo secreto de mi existencia. Sí; aunque suene así de extraño, a pesar de todo siento que eres necesaria en mi existencia , por algún motivo estás conmigo. Porque sospecho enormemente que si te dejo ir de mi vida, ella también lo hará.

¿Quizás esté paranoico? ¿Imaginando que siempre haces sombra? No, tú eres real, te percibo y a la vez te respeto. Desde hoy seré una nueva persona. Llegaré al punto de no odiar porque otros ya lo hacen, no destruiré porque otros ya lo hacen. Volcaré mis energías en aquella lucha interior que ambos tenemos de aquí a la eternidad. ¿Sabes por qué lo hago? Equilibrio, la respuesta es simple. No puedo permitir que mi ser llegue a uno u otro extremo, no debo permitir seducirme unos días de la maldad y otros de la bondad así de repente. Quizás compartamos el mismo sentimiento pero lo cierto es que es distinto nuestro pensamiento.

Si, tu eres mi enemiga, y nuestra lucha será hasta la muerte, quizás más allá, no lo se y ya no martirizo mi cabeza por eso. ¡Te declaro mi enemiga! Aunque, secretamente, en lo más profundo de mí ser, te considere mi gran amiga…

PORQUÉ MATÉ A MI BUFÓN.

Algunos amigos me preguntan porqué decidí "matar" al bufón que en un momento de mi vida me dio tantas alegrías literarias. Realmente me es difícil explicarlo, sería un insulto hacia su personaje que yo lo explique; Tan solo fui su mero transmisor a dejar plasmadas sus vivencias en papel. Así que sea el mismo quien se explique:

Realmente sólo soy un triste bufón que busca el refugio al calor de una sonrisa, en el calor que emana del ser humano. Soy un pobre farandulero que trasmitía mis vivencias para que las plasmara de un modo tangible un aprendiz del papel, la tinta y tintero; yo siempre intenté pasar inadvertido como el silencio; tan invisible, tan fugaz, tan etéreo como el aire. En la soledad del escenario; que es mi hábitat natural, dominando un patio de butacas vacías, sobre la nada se cierne mi cetro de poder; donde no había en el mundo navaja mas afilada como mi lengua.

Una luz cae en el centro, apenas un punto de claridad en la negrura, me siento, reír o llorar, sería artificio. La respiración pausada, la boca cerrada, los ojos abiertos, los brazos en cruz, la luz reposa tibia sobre mi cabeza. La función, la mentira más grande, va a comenzar. Música que guía mis pasos, el rincón del fondo está en penumbra, junto al telón la puerta abierta, la vía de escape. Al frente silencio y en el aire esa canción, ese olor que no es ni cariño ni comprensión. Difícil es fingir ante la nada.¡SAL CORRIENDO, SAL HUYENDO!En el foso hacen señales, la función comienza, es tiempo para la marioneta, para caretas de magia y fantasía.Yo; pobre bufón, lloro por dentro lo que miento por fuera.

Con sólo una mirada y sin palabras, con un gesto, un movimiento, la gente vibra alrededor. Con la cara pintada de blanco y negro, azul y rojo y mi ropa extravagante, me pregunto qué hago en un escenario donde la función ya ha terminado. Donde grito a la noche sin miedo, porque no me ha dado cuenta de que todos lloran más cuando yo no estoy. Si alzo las puntas de los dedos puede a veces tocar mis sueños y anhelos, acariciar por un momento las estrellas del cielo. Y tu; Aprendiz de tinta y de tintero, tu suerte fue ligada conmigo. Así que ahora arruga las cuartillas medio llenas y déjame morir en paz.

IMPUREZAS.

Es harto complicado vivir en un mundo donde el hombre crea y respira su propio veneno; En un mundo dónde uno cobra en forma de vil metal todos sus esfuerzos diarios. Los seres humanos vivimos atrapados en la incertidumbre de no saber gestionar nuestras libertades; luchando diariamente contra morales predeterminadamente dictadas por las más altas clases que nos dicen que comer, que beber y lo peor... Como vivir.

Dolor es sinónimo de curtir; Sin él estamos expuestos al constante engaño, no hay que temer al dolor, el dolor ayuda a crecer. El dolor es parte de la vida; Hay que aprender de cada doloroso momento o hecho. Como si de una larga escalera se tratase; subiendo cada peldaño con fuerza y constancia, sin permitir que las impurezas que nos rodean nos desequilibre y nos haga caer de nuevo al hastío y desilusión.

Sentado cerca del rompeolas del mar la noche va cayendo, pero no me importa; podría quedarme aquí durante horas, no necesito más de lo que tengo. Mirando la linea del horizonte hace que me olvide del mundo un buen rato, o más bien, que el mundo se olvide de mí. Lenta y sibilinamente me voy introduciendo dentro de mis pensamientos y caunadas, succionándome hacia mí mismo; Ocultándome o mas bien mimetizandome detrás de mi cubierta corporal. Mi respiración se hace lenta y tranquila; Mi corazón la sigue acompasado, reduciendo el frenético ritmo al que suelo someterle en mi dirimir cotidiano. 

Siento como me mira la ola al romper, mantengo la mirada sin vacilar, no me siento intimidado, sino atraído, y me dejo ir; Siento como su agua salada flota mezclada con el aire sintiendo su frío masaje por toda mi piel, un salitre que sé a ciencia cierta que nunca podré tocarlo, ese es mi castigo; el salitre purificador que solo lo encontraba en mi imaginación cuando vivía lejos de el; pero ahora lo siento. Va purificando capas y capas de escoria acumulada en mi cuerpo, impurezas y cicatrices, me renueva y pule. Es paciente y meticuloso, pero certero sin duda. Pasaron años de exilio lejos de el, y no me moví ni un solo instante. 

Sufrí y disfruté lejos de su presencia hasta que llegó el momento, mi momento, la hora de mi regreso, de un nuevo comienzo, de construir mis cimientos desde el principio, o casi. De por fin, poder escribir la gran historia de miles y miles de días, millones de letras; Sin trabas, sin cortes, sin descanso. El momento de realizar mi apuesta, doble o nada. Es hora de darle la vuelta a mi reloj de arena. De esa arena que esta bajo mis pies ahora mismo.Todos los días me levanto con el convencimiento de que nuestro camino no está definitivamente marcado y he decidido ahondar en mi martirio. Desfondar los compartimentos vacíos de mi alma. 

Qué hermosa palabra es el vacío, da lugar a un limbo en el que se acuna mi pensamiento a la par que mi intelecto en el que se rinde culto a la trascendencia de la nimiedad, a la cuestión más importante de todas, la que nunca somos capaces de formular cuando cohabitamos en ese limbo a la par que en la realidad; lugares en la que los minutos carcomen a los segundos y las horas desnudan la insensatez de los días.Yo no puedo hacer nada, aunque quizás en algún tiempo puntual de mi vida quizás hubiera podido, pero a las claras se ve que no he querido. Pero no ahora, ahora en este punto de mi existencia no sé hacer nada. Apenas me restan fuerzas. 

Estas últimas tardes me siento, medio abandonado junto al rompeolas, mientras la brisa confunde mi rostro con el salitre de un mar malherido, mientras junto a mi, la música de niños jugando resueltos haciendo castillos de arena emborrona mis sentidos; y espero. Como aquel que eventualmente aguarda a que las cosas se desmoronen por sí mismas como el sol desmoronara sin remisión el castillo que construyen los niños cerca de mi con evidente ahínco e ilusión.

En esta ultima hora de ocaso diurno disfruto de la belleza de la tarde, que cae copiosa sobre las olas del mar, sobre las dunas de arena, inundándolo todo de penumbras, hasta mis recuerdos; hasta el desconsuelo de todos los sueños que no pudieron ser, pero en mi interior han sido. Así, lentamente me calmo, me digo que no es tan duro, y soporto el destino. Y aprendo a apagarme poco a poco, aprendo a presentir el ocaso, ya no de mis últimas tardes, sino del final del camino. Y es sólo ahora cuando me siento preparado y más fuerte para volver a mezclarme entre la gente; entre las huestes quebradas del olvido.

LA ALMENA.

Hice el máximo acopio de inseguridades para forjar mi fortaleza, 

rebusqué en mis adentros el máximo de culpabilidades.

Para así aglutinar mi supina tozudez,

y en nuestro castillo elevé en la más alta almena el mástil;

Ese que tú sabes.

Reuní todo tipo de inimaginables demagogias,

para así tejer mi abrigo con hilos de intolerancias. 

Hilvanadas con dolor, sufrimiento y sangre para poder así esclavizar nuestros corazones y mentes,

y en nuestro castillo elevé en la más alta almena el trapo;

Ese que tú sabes.

Conseguí por fin salir de mi fortaleza,

vencí mi esclavizadora tozudez.

Liberé mi pensamiento desoyendo voces intolerantes,

y en nuestro castillo elevé en la más alta almena un corazón sin bandera;

Ese que tú sabes.

Y TÚ... ¿VIVES?.

Vivir es asumir sin miedo los riesgos. Vivir es tener que elegir, es acertar o equivocarse.Vivir es la pura esencia. No todo el que respira vive, no todo el que camina, habla o te rodea vive.Vivir es lanzarse al vacío con los pies en el suelo. Vivir es querer conocer lo que otros no conocen, es mirar donde miran todos y ver lo que nadie ve.Vivir es crear, es sentir, es llorar y reír.

Vivir es ser generoso, ambicioso y seductor. Vivir es conquistar, arrasar y dejar huella. Vivir es aspirar a ser aplaudido por a quien un día aplaudiste.Vivir es distinguir entre lo sincero y lo falso.Vivir es abrazar con el corazón y el alma, no con la razón.Vivir es pisar fuerte y hacer que retumbe el suelo. Vivir es estar en continuo movimiento para no dejarse de morir. 

El vividor solo vive para y por seguir viviendo. El que vive sin mas, vive simplemente por vivir.Vivir es luchar para que vivan después pensando en ti, es vivir para que vivan recordando que viviste y tu sigas viviendo entre los que viven. Yo brindo por la vida, por los que viven y por los que no viven por vivir. Brindo por los que vivieron viviendo para vivir aun después de haber vivido.Brindo por aquel que vivió entendiendo el significado del verbo VIVIR.
¿Te atreves a vivir?

LOS GRILLOS.

Eres mi futuro  incierto. 
Eres lo inexpugnable. 
Eres lo por conquistar. 
Eres lo excitante. 
Eres la paciencia. 
Eres lo indecente. 
Eres lo prohibido. 
Eres lo intocable.   
Estas tan lejos y a la vez y tan cerca. Bendito cruce de miradas que marcan.
De miradas que matan. 

Murmullos de suspiros en las sombras.  Volutas de humo azul que se elevan incesantes.  Deseo en cada golpe de calada,  
en cada mirada furtiva hacia el humo que se  eleva cansino y perezoso. 
Sonrisas disueltas en la distancia. 
Roces disimulados y furtivos.  
Gestos que dicen un mundo sin palabras,  
y cuando los dicen no encuentro papel  ni tinta cerca. 

Tu cuerpo febril contra el mío.  
Tus labios por mi cuello.  
Te quiero dentro de mi,  
sentirte en lo mas profundo.  
Es tan excitante cuando fluyes y creas  en mi mente.   
Mis labios mil veces cortados de morderlos  sin cesar pensando en tu boca,  
deseando que sea mía.  
Tu lengua muda de banalidades y caunadas  estremeciendo mi alma. 
Fóllame a golpe de cadencia de letras en cada instante, cuando no nos oigan,  
cuando la  noche  es  nuestra  y nadie esté presente. 

Posee mi cuerpo como si fuera tuyo,  
haz conmigo lo que quieras. 
Eres un chica muchas veces cruel y otras  muchas mala,  
eres lo inalcanzable,  
pero en mis muchos momentos inestables  llenas mi cuerpo con tu presencia. 

Las horas transcurren despacio.  
Los momentos estando sin ti me aburren y 
me inundan de hastío y desasosiego. 
Espero acabar mi pesadilla mundana y poder  sacar valor y buscarte en las noches de  insomnio y encadenarte a mi escritorio y  decirte que…

El tiempo pasa muy lentamente aquí. Las noches  se oscurecen demasiado rápido, y los segundos  pasan como si tiraran de ellos carros invisibles  que siempre se retrasan. Recuerdo los momentos  en los que tú, mi  musa del lado de mi cordura y creatividad venias a darme un beso de buenas noches. No soporto la visión de verte lejos de mí, es como si me  clavaran mil esquirlas de cristal en los ojos. 

Los grillos, no puedo dormir, los grillos personificados en mi carencia de parir ideas  no me dejan, ojalá llegara el crudo invierno a  mi mente y los quitara de enmedio. Y sueño,  porque sueño que te encuentro, qué la felicidad se apodera de mi, ojalá pudiera dormir toda la  noche, todos los días, qué felicidad insaciable  y placentera sería; Pero vuelvo a la mundana realidad y sé que la mañana se acerca, otra  fría mañana de desolación y se me retuercen  las tripas pensando en que en el fondo todo  son palabras. 
Y ya no las encuentro.

ABSENTA.

Para saber si la vida le deparaba un buen futuro con magnificas expectativas; Luis Moyano acudía casi tres veces en semana a ver una vidente. El se podría definir como un ser de una extraña naturaleza, creyente de misa diaria y a la vez tres veces en semana visitaba asiduamente a una futurista que le echaba las cartas de la cruz celta. 

Su rutina diaria siempre pasaba como primera medida sentarse en las mañanas en una mesa del bar de la plaza y degustaba una taza café para después tragar con avidez absenta servida en la misma taza, en taza para evitar que la mirada de la gente que pasaba por la plaza crearan en sus parturientas mentes historias para el deleite de personas chafarderas y lambuceras; Absenta que tragaba ávidamente de un buche humildemente feliz... En su forma de pensar creía absurdamente que estaba en paz por una parte con Dios y por otra con el karma.

MI MUSA.

Me siento vacío, sin ningunas aspiraciones. Mi musa, duerme desnuda fuera seguramente en el balcón de cualquier otro aprendiz de escritor, quien sabe. Recuerdo cuando era extremadamente fácil encontrarla en cualquier garito donde se escuchaba la música de fondo. En un primer plano se encontraban las cervezas y el humo de unos cigarrillos. Lo que me gustaba de esa imagen es que en el fondo, casi desapercibido se podían apreciar los labios desgastados de aquella camarera. 

Esos silencios que flotaban en el ambiente que se quedaban en suspiros prefiero matarlos con besos. Mis pensamientos están bloqueados; Mi cuerpo no responde a las señales que emite mi cerebro. Intentó domesticar una conducta que ni yo mismo la entiendo hace tiempo. En ocasiones siento, pero ya no sé el qué. En ocasiones me detengo a pensar detenidamente,pero no entiendo para qué. Mis ojos quieren descansar a todas horas, y si me quedara todavía algo de alma que me haya dejado el lobo estaría corrompida por mi terquedad.Y es que ya me he cansado de luchar pero sé que necesito seguir y encontrar esa salida. 

En la vida Todas las heridas, tanto físicas, psíquicas o amorosas son curables aunque nos autonegamos a aceptarlo, A mi modo de ver y sentir si nos vemos sin salida es porque nos falta luz. Deberíamos abrir la puerta a la calle a esos sentimientos y dar salida a la vida. Y de camino dejamos entrar esa luz necesaria para vivir. Siento rabia y necesito destruir. Mi vida en estos momentos es así. Rabia y destrucción tiñen mi vida de un color de tonalidad oscura que corresponde a la agonía que sufre mi cuerpo y que duerme de forma convulsa en mi corazón.

Recuerdo cuando mi musa gritaba en mi mente; ¡Revolución! y yo sucumbía a la tentación. Eso es lo que me llevó a ser mejor. Aprendí a luchar por algo y tener valor.Ahora ha pasado el tiempo desde que se fue y me siento mejor por el legado que me dejó.Aunque a veces parece que mi mundo está parado, no es cierto, se que es una ilusión óptica que transmite la soledad de mi cuarto. He de admitir muy a mi pesar que el amor de las musas jamas vuelve, ese amor que te insufla ideas que luego te encargas de darle forma, ya sea en pintura, en partituras o en un simple folio.porque tengo claro que si un amor vuelve, es solo el amor propio. Y porque lo llevamos en los genes. Estoy seguro de lo que me diría mi musa a golpes de razonamientos y de indelebles besos imaginarios:
- Debes salir a disfrutar, a vivir y sentir el aire de cambios que existe en la calle. 

Cada día es diferente al anterior, y lo que viviste ayer nunca volverá. Por eso siempre debes mirar al frente, buscar las alternativas que el universo te ofrezca, salir a vivir las nuevas sensaciones para despertar tus sentidos positivos ahora agonizantes. Deja de un lado la oscuridad de tu cuarto, la falsa seguridad que te ofrece la cama es una trampa que acaba apoderándose de tus emociones, convirtiendo tu mente en un amasijo de ideas inseguras de su existencia y de poder llevarlas a cabo. crees estar viviendo y compartiendo con los demás tus ideas y tus reflexiones, crees estar en todas las partes del mundo y dentro de todo lo que se vive en su entorno pero es ficticio, vives en una cárcel que aun teniendo todo tipo de comodidades no pasa de ser una prisión, aunque te empeñes en llamarlo refugio. ¡Sal a la calle aunque te esté devorando las entrañas el lobo! La luz del sol te da vitaminas, el aire fresco renueva tus pulmones, la compañía de tus seres queridos mejorará tu mente y tu corazón,recuerda siempre que el sonido de la vida dá más vida. Simplemente sólo tienes que subir tu persiana y abrir la ventana para que toda la vida que mueve el planeta se insufle a través de tus células haciéndolas moverse y vibrar debido a lo que más allá de tu cuarto te puede esperar. Aquí o allí, ayer o mañana, da igual, hay lazos que nunca se rompen, recuerdos que siempre permanecen, pensamientos que no me abandonan.

 Y te hago caso y abro mi ventana pero siento que me sigue faltando el aire, busco desesperadamente volver a respirar, y al instante me doy cuenta que sigo respirando, que el aire no ha faltado ni un segundo de su lugar, pero yo de la misma manera me ahogo. Y cierro los ojos, y estás ahí, sigues ahí, como si nunca te hubieras ido. Me hablas, te escucho, te mueves, te veo, me miras, te observo...¿dónde has estado todo este tiempo? Me sonríes y contestas... Siempre he estado aquí, y siempre estaré aquí...

EL LANZADOR DE CUCHILLOS.

La distancia se hace kilométrica, aunque puedo estirar mi mano y tocarte, acercar mis labios y besarte, aun inclusive podría cerrar mis ojos y mirarte. Un suspiro quejeroso cargado de melancolía se escapa e inunda la fría y ahora lúgubre habitación; tú sigues inmutable, silenciosa e impertérrita, Casi pareces triste; Por eso no me atrevo a tocarte porque pareces tan lejana que no quiero traerte del viaje en la que te hayas inmersa. Quizás en ese lugar te encontraras mejor que aquí, ¿pero quién puede saberlo? si la ausencia de tus palabras me embarga el alma. 

Ya no puedo entender tus silencios y creo que tú tampoco los míos. Esta guerra sin armas me está dejando muerto en vida, mi cuerpo yace tranquilo en una trinchera mientras mi mente y mi espíritu vagan por algún lugar del campo de batalla, buscándote y al mismo tiempo intentando no encontrarte. Lo peor de jugar con fuego no es quemarse, es que te guste la sensación dolorosa que produce el fuego al entrar en contacto con tu cuerpo. Para mi había desaparecido mi realidad, me encontraba sumido en aquellos besos a los cuales era tan ajeno y la sensación de culpa que invadía mi cuerpo era casi igual al placer que sentía por el hecho de sentirme vivo otra vez, por más que mi sentido común intentaba alejarme de aquella situación predominaban mis instintos más primitivos para los cuales yo no era más que un objeto de deseo pleno de lujuria. 

Esta absurda distancia que tan solo existe en nuestra mente me envuelve en un interminable mar de dudas, las interrogantes se arremolinan en mi garganta como queriendo salir todas muy apuradas, mi respiración se hace más débil y siento como el aire se ve imposibilitado a pasar. Mis emociones se vuelven como un rumor, como un murmullo altisonante que me abrasa la garganta. Tú sigues como ausente, tan callada que al igual que yo pareces un cuerpo carente de vida, solo puedo oír tu respiración que rebota contra las paredes, que me toca como queriendo hablarme. Solo alcanzo a suspirar nuevamente creyendo que así todo se acabara. Ojalá estas cadenas suaves y sinceras no me amarraran tan fuerte, ojalá el mundo no girara tan rápido, ojalá no quisiera tanto amarte a mi manera y si lo hiciera un poco más a la tuya, pero… son muchos ojalas. 

Porque siempre y sin poder evitarlo se alza ante mi ese monstruo del compromiso que me asusta como una de mis peores pesadillas, que se come mi libertad y la vomita demasiadas veces. El miedo es nuestro pan de cada día, nuestro tercer acompañante, porque tu temes por mi y no te culpo, porque mis comportamientos absurdos son como un lanzador de cuchillos ciego.

GUILLOTINAS LITERARIAS. ( De como cercenar la palabra)

Los libros tienen los mismos enemigos que las personas:el fuego, la humedad, los animales, el clima y su propio contenido.
-Paul Valery

Desde tiempos inmemoriales existían métodos para contar y desarrollar historias antes de que surgiese la palabra; se transmitían con gestos y sonidos guturales todo ellos alumbrados por el calor de una lumbre, o con dibujos de barro o sangre de animales en las paredes de unas cavernas muchos años antes de que existiesen los grafitis. Que la imaginación precedió sin duda a la literatura y a cualquier lenguaje verbal es un hecho incuestionable, era, es y será parte del ser humano, y máxima responsable de todos nuestros éxitos algunas veces, como también lo es de algunos de nuestros fracasos; sobretodo de esos fracasos que nos definen como seres humanos racionales.

Pero no fue que la palabra alcanzó su climax de madurez hasta que la imaginación encontró la tan buscada y ansiada media naranja y puesto su flirteo oral en los labios de bardos, rapsodas, trovadores, juglares y otros cuentacuentos; narradores o poetas sin ninguna definición más precisa, nos conmovieron con su romance, aquel que contenía palabras e imaginación e incluso durante un tiempo lograron hacernos creer que el amor era eterno y no efímero, y en verdad no creo equivocarme si digo que el suyo duró siglos. Sin embargo en algún momento algo dio un giro copernicano de nuestra retorcida coexistencia con las palabras y comenzaron a surgir infidelidades a esta relación hasta ahora impoluta.

Tal vez fue un golpe bajo y certero para la palabra el nacimiento y auge del cine u otros medios de comunicación que la relegaban ocasionalmente al estante de mas arriba en unos casos; al cajón del sueño de los justos en otro, y de forma injusta relegándola a un segundo término.Aprovechando que la ocasión la pintaban calva, algunos ilustres señores de letras y vendedores de best sellers han urdido obscuras quimeras que culpaban al analfabetismo de la mediocridad. Se sintieron ultrajados en perder la exclusiva, y convirtieron a hasta ahora aliado en el peor enemigo. En la actualidad; que ya se admite el divorcio; me parece el suyo inminente, tal vez porque este es el momento que me ha tocado vivir, y nadie se escapa de profetizar parte del Apocalipsis o tal vez porque realmente la palabra y la imaginación dicen haber entrado en una crisis definitiva.

Es en estos días donde las distancias cada vez parecen más cortas; que cuando se habla de letras, algunos autores, revestidos de cultura todos ellos, se rasgan las vestiduras hechas de falsetas y quimeras literarias y piensan cada vez con mayor obcecación y devoción que la palabra es suficiente: contenido y forma en si misma y con ello no entienden que se pierden el mundo que hay detrás del telón. O que en el fondo no aceptan que es infranqueable para ellos ver detrás del telón sino tienen  un buen tramollista literario a su vera. Y malgastan su tiempo y sus pulmones en gritar a oídos sordos y profanos que ya todo ha sido escrito, para justificar su falta de imaginación; suicidándose en las antiguas formas, demasiado estrechas para este milenio.

Otros; modernos de salón unos y no tan modernillos otros, se desnudan ante la cámara, suponen que con una pegadiza historia basta, y minan aposta sus vacios textos de voluntarias faltas de ortografía, dándole a la ortografía a diestro y siniestro vanagloriándose de su propio rechazo.Ellos viven equivocamente en la falsa creencia que una historia aunque sea insustancial es suficiente aunque se explique de cualquier manera, sin darse cuenta de que necesitan de un instrumento, el lenguaje, para recrearla en otras mentes igual que en la suya. o al menos hacerla en modo alguno entendible y cuanto menos reflexiva. Y en medio de esta vorágine de tendencias y contratendencias, de montaña rusa de modas y contramodas alguien que apenas puede soñar llamarse escritor no se cansa de defender que sólo hay una cosa peor que una historia mal narrada, y es una palabra cargada de ego falsamente adornado y sin embargo vacía.

Y ese alguien; aunque suene en modo pedante, puede ser que pudiera ser yo, ¿quien puede negármelo? darme la libertad de fantasear con un día vestir mi imaginación de las debidas palabras, para demostrarle al mundo, en pleno siglo XXI, que aún quedan muchas historias por contar. Pero por si ese alguien llamado yo fracasara, y mi empresa resultara ser sólo un sueño de esos que duele dejar atrás al despertar, desearía que aquellos que ven algo de verdad en mi propósito no me abandonéis a mi suerte en esta empresa, que también debiera ser la vuestra.