¿SIRVE PARA ALGO?

¿Realmente sirve para algo?... Es la pregunta constante que martillea como martillo pilón mi cerebro, asalta mi mente y me deja helado, es la pregunta que automáticamente me hago al pensar las cosas que no hago y que no hice por simple desidia o muchas otras razones que hasta ya he olvidado. ¿Sirve para algo tener vida si no existimos para algún propósito útil? ¿Sirve tener ojos?, si ante ellos, sólo pasean en procesión imágenes crueles de la vida... Pero  también cosas muy hermosas. 

¿Sirve para algo tener boca y voz si no somos escuchados, solo oídos? ¿Sirve de algo tener libertad? Si solo es una libertad escrita no practicada. ¿Sirve de algo tener orgullo? Los cementerios están llenos de gente abocada a ese sitio por el. ¿Sirve de algo tener fe? Si sólo vemos  religiones que se olvidan de la gente necesitada, y es que a veces olvidamos que cada cabeza es un mundo enorme y que sin la diversidad de la que estamos rodeados el mundo sería tan aburrido y hastiante. ¿Sirve de algo tener manos? si con ellas solo robamos y asimos lo ajeno, si con ellas hacemos actos de violencia y destrucción masiva que atentan con la vida en este enorme mundo del que no podemos escapar. 

¿Sirve de algo tener  odio? Porqué tener que odiar si al contrario amando, podemos crear cosas más allá de la imaginación. cosas que podemos palpar oír y ver a diario ¿ acaso la vida humana es tan repugnante como para intentar nosotros mismos extinguirla?  ¿Sirve de algo tener tanta tecnología a la mano si únicamente la usamos para dañar? ¿Por qué nos dejamos manipular por gente que a quien no le importamos lo mas mínimo? ¿De qué sirve tanto amor si no sabemos expresarlo ni darlo? Con todo ello al final el verbo servir es un verbo proscrito, carente de sentido.

PUESTA DE SOL.

Siempre he oído decir que una puesta de sol es una de las cosas más bellas que existen, probablemente sea cierto, pero además yo añadiría algo mas; dan una chispa de placer, en este caso el placer de saborear una buena copa de pacharán con hielo, con ese sabor tan especial y característico. A mi modo de ver mas propio de un brebaje de dioses. 

Hay momentos en la vida que deberíamos dedicar un buen momento única y exclusivamente a la contemplación de la misma, momentos íntimos que nos reconcilian con nosotros mismos, la copa sin duda ayuda a ese cometido, que deberíamos hacerlo de una manera más habitual y natural. Doy gracias a la vida por poder disfrutar de las cosas sencillas, buenas y bellas, en este momento puntual de mi vida es imposible no sentirse afortunado cuando uno contempla la belleza y magnificencia de una puesta de sol y al mismo tiempo saborea un buena copa de pacharán; sin este tipo de placeres, ¿Qué sentido tendría la vida? ¿no pido mucho verdad? La respuesta es que la vida es Simplemente bella.

Vivir es tan simple y al alcance de una voluntad sin perezas, tan normal como disfrutar de un cuadro colorido aunque no acabes de comprender el arte pictórico, sólo dejas que te envuelva el candor de los arco iris del pastel.Entre café y risas alguien recientemente, me ha intentado hacer ver que las Almas con sentimiento son capaces de encontrarse sin que ello sea un accidente ni destino, ni siquiera algo especial. Yo que siempre he sido reacio a las creencias que esas alquimias sólo se dan en los cuentos de hadas. Pero en el fondo de mi ser creo que es cierto, uno puede ser más alto, más guapo o simplemente más natural. 

Pero muchas veces nos dejamos llevar por la actitud inadecuada y equivocada de que a veces nos empeñamos en atornillar tornos que no son del mismo paso, que tienen distinta envergadura o simplemente que no tienen una misma finalidad, somos capaces de intentar ver lo rebuscado y poco evidente en aras de macabras conclusiones sin sentido y por la mera razón de la necesidad emotiva hacemos de la complejidad la forma de vida habitual y lo cierto es que dejamos varadas las barcas de la coherencia, la simplicidad y lo bello por natural como algo que no tiene la menor importancia, siendo estas, las más importantes y oportunas virtudes por simples y espontaneas. 

Amor y dolor, binomio de emociones ancestrales como pilares de una vida plena que simplificamos sin percibir lo que realmente son y significan para nuestros corazones y almas, nos empeñamos en labrar tierras desaforadas haciendo surcos torcidos para una siembra poco productiva y gastamos nuestras mejores energías en ello, omitiendo las de verdadera virginidad, ocultar los mejores sentimientos produciendo dolor con el pensamiento perpetuo de que hay que guardar para el mañana esas praderas verdes que son productivas por ellas mismas, esperando, siempre esperando, sin saber qué o a quién, nos llevamos con nosotros los mejores manjares cuando no somos capaces más que de dejarlos descomponer al sol de nuestras vanidades y miedos.Por un ser humano mejor, por un mejor yo y todo lo que ello puede llegar a construir a mi alrededor brindo con mi copa de pacharan mientras veo ponerse el sol.

NOCHE DE ESTRELLAS.

Acostado en la cama, contemplo el cielo nocturno que me brinda la claraboya transparente que hay justo encima del tálamo. Un cielo ralo de nubes , tan impoluto de contaminación luminaria como atmosférica que si hubiese querido contar las estrellas, seguramente esa noche no habrían podido terminar de hacerlo. El firmamento estaba diáfano, y el techo del planeta parecía estar cubierto en su totalidad por aquellas lucecitas blancas que salpicaban en perfecta armonía el telón azul oscuro que los cobijaba.

Palpo la suavidad de las sábanas zigzagueando las palmas de las manos entre ella tratando de localizarte, no es demasiado grande esta cama como para haberte perdido en ella pero la ansiedad me sobrepasa, solo el contacto de tu piel puede colmarme de tranquilidad. Me choco con tu brazo, está tan acolchado que lo uso de almohada así no te escapas de mi vera, se está tan a gusto aquí que odio que exista un mañana por no decir un amanecer. La luz de la luna me brinda un haz lumínico, que reflejado en la lámpara de la mesita de noche crea un crisol de colores formando un curioso caleidoscopio que me hace esbozar una sonrisa ante tal escena. 

Poniendo un símil; es como dormir en una discoteca amenizada con la melodía y acordes del silencio. Te veo tan rendida al crepúsculo y el sosiego que otorga, que me parece divertido mirarte al mismo tiempo que te recorro tu espalda, siempre retiras mi mano, las cosquillas que te producen te enervan. Te ves tan débil e indefensa... mis brazos te rodean pero tú no me respondes así que me retiro a mi lado de la cama para poder acomodarme frente a ti. Retiro lentamente un rizo de tu flequillo que puebla y oculta tu frente y el aroma a ti me embriaga, creo que podría recordarlo toda la vida e identificarlo de entre un millón porque es una marca olorosa intrínseca en mi chica.

Cierro los ojos disfrutando de la sensación, pero inmediatamente los abro por si aún sigues conmigo y compruebo que el oasis aún es visible, corroboras mi percepción con tu mano en mi cadera, una visión tangible. Me buscas con tus labios y te encorvas simulado mi postura, encajamos, tus rodillas a mi espaldas en forma fetal. Me siento pleno, henchido de paz y sosiego. Podría acabar el mundo en un momento y ni pestañearía, no sabes la paz que transmites incluso abandonada al sueño. Sé que en un mañana se pueden incinerar los recuerdos de esta habitación y tirar al lodo todas mis vivencias, no obstante vivo y disfruto del momento presente. Me sabe a poco, mentalmente me fustigo y me recrimino a mi mismo tener la miel de tus labios y no poder saborearla placenteramente, no puedes castigarme de este modo, despierta. Despierta porque el porvenir es variable aunque no lo queramos, no es constante y no quiero darle tregua al tiempo.

Quiero desgastar tu cintura, delinear tu contorno, quiero dejar que la oscuridad ahora aliada mia deduzca y guiarme a tanteo, leer en Braille las comisuras de tu boca para respirar tu aliento. Despierta, que puedo ser muy insistente en mis propósitos y por ende, tu muy fácil de persuadir. Esta noche no tengo alias pues nada puede definirse con palabras Esta noche soy mudo y ciego, fotosensible. Esta noche soy autista y toxicómano. Esta noche puedo ser lo que cualquier cosa que moldees. Despierta y no te hagas de rogar que estoy al límite de la impaciencia y sé que te encanta exasperarme tanto como a mi disfrutar de tu media sonrisa. Sin embargo, me besas los hombros para compensar mi enfado que desaparece con el primero de ellos, el camino que haces para llegar a mi boca se detiene en muchos recovecos. 

Mientras, me hago el dormido para disfrutar de tus agasajos. Aprieto bien los ojos y junto mis labios, me resisto. -Despierta. Me pides.-Despierta... Palpo la suavidad de las sábanas zigzagueando las palmas de las manos tratando de localizarte, pero no estás en ella.

NEGRO, ES NEGRO SIN MÁS.

Hoy; jamás pensé que una frase que me han dirigido haría ese efecto en mi, una persona que me lee mucho: En una tertulia invitaba a unas personas sentadas con nosotros a leerme y seguirme en mi tortuoso camino de juntar letras; la frase en sí a cualquiera le pasaría desapercibida, en mi caso quizás porque iba dirigida a mi persona me ha llegado al corazón:
ABORREZCO  A LAS PERSONAS QUE HABLAN COMO LIBROS,Y AMO A LOS LIBROS QUE HABLAN COMO PERSONAS.

En mi opinión, veo muchas personas que cuando escriben usan frases, léxicos, y expresiones, que ni de lejos se acercan a su forma de expresarse, en la vida real y si lo hacen, estoy seguro que forzados a que los vean cultivados, quizás por un afán de sintomático misterio o de pedantería supina intenta expresarse tan maniqueado que llega hasta cansar, opino que la literatura debe ser directa, no perderse en desarrollos de una situación que lo único que hacen es llenar espacios de una hoja. Para decir que una habitación negra, no hace falta decir: La estancia era de un color oscuro, tornándose negro con un anacronismo entre penumbra y sol, un negro poco máculo, poco perceptivo a la visibilidad humana ¿qué gilipollez verdad? ¿No es mas simple y directo decir negra y seguir con el desarrollo de tu relato?. 

A mi modo de ver, eso tendría dos versiones, o trata al lector con cierta invalidez comprensiva, o bien esta tan falto de contenido que emplea su intelecto en hacer continente, algo pétreo a mi  modo de ver. Llenar un relato de frases bonitas a la vista, pero carentes de contundencia en el desarrollo. Pero vaya, cada persona es un mundo y desarrolla su sapiencia de una forma de otra, yo no quiero ni pretendo ser un escritor o aprendiz compulsivo e infatigable, eso se lo dejo a los maestros de la literatura; yo soy simplemente un perezoso que a lo negro le llama negro…sin más.

Y TU. ¿PUEDES CAMBIAR TU DESTINO?

Mi queridisima princesa, has pasado demasiado tiempo atada, apegada y amordazada a la desidia. Recapacita y cuenta y tacha en el calendario cuantos días has pasado andando descalza sin saber cuantos kilómetros más debías andar. Porque creyéndote libre e independiente has estado más atada que nunca. Crees o quieres creer que has encontrado tu camino, tu meta, pero la tierra volverá a ensuciar tus oceánicos ojos y no te dejará ver más allá, la confianza que creíste alcanzar se desgastara como la suela de un zapato ajado de andar entre piedras y arenisca.

Si alguna vez consigues despegar, volaras alto y lograses ver las cosas desde ese punto que sólo ese quimérico Dios consigue ver, puede que aprecies las cosas de manera distinta. El mar de tu mirada puede ser un océano y las mentiras simplemente ser juegos de palabras, puede que los sentimientos sean vida y que tu amor dadivosamente otorgue felicidad. Sí, definitivamente creo a pies juntillas que lucharás un día más, y simplemente te digo: Seca las lágrimas y sé fuerte y sobre todo vuela, pero siempre ten presente y recuerda que no es la primera ni la última vez que vas a caer, pero no dejes de volar. Tu cuerpo, como un símil de botella ya no puede cambiar su forma de actuar ni cambiar tu destino. 

No seas jamas recurso de hombres de alma en pena, placebo de almas medio muertas que te compran y después te tiran; medio llena, medio vacía. Aunque vivas la mitad de tu existencia entre sus manos locas que nunca sabes donde te van a dejar y después, cuando han curado sus penas, te tiran, te estrellan contra una farola, y miles de pedazos verdes y cortantes se esparcen por las aceras siendo ya entonces un peligro andante del que todo el mundo se olvida y que tampoco intentan ver con otros ojos, con ojos vivos, ojos sin pena. 

Penas que no desaparecen contigo, que se acentúan más aún, si cabe, y que continúan a la mañana siguiente junto con el dolor de cabeza, de pensamientos, junto con la rabia contenida por no poder dar marcha atrás en el tiempo y corregir los errores, las palabras dichas y las no escuchadas por unos oídos ciegos al murmullo de los te quieros fingidos y estériles. Porque por mucho empeño que pongas no podrás ser una de esas botellas que llevan las penas contenidas de otro modo. Una de esas que flotan a la deriva en océanos inmensos como las vivencias húmedas de sal que descansan en su interior, esperando ser recogidas tarde o temprano en la arena, por unas manos cálidas, por una mente enamoradiza dispuesta a darte amor.

Pero como alguien me dijo una vez, todos tenemos un cometido y un destino en la vida que nos toca vivir, si eres lo que eres será por que así ha de ser... ¿Y tú? ¿puedes cambiar tu destino?

HAY DÍAS.

Hay días en los que me canso de ser fuerte y me permito mostrarme así, vulnerable, libre y humano; no con algunas personas, sino con todas. Porque no estoy hecho de pedernal y algunos instantes taladran mi día como si de barro seco se tratase. Porque entendí, también, que para avanzar necesito ser honesto, hablar de lo que duele y dejarme abrazar. Días de reajustes emocionales y de encajar mi situación mental/ circunstancial. Siento desvanecer mis sentimientos en el ambiente, pero retornan a mi cuando respiro profundamente. Absorbo inconscientemente yo mismo la suciedad de la que me quiero deshacer pero no entiendo cómo, siempre vuelve a salir.

Camino despacio ante mil estrellas fugaces y decadentes que me hablan, me gritan y me aconsejan, pero no les hago caso, mi cansada mente no me deja. Quizás haya cometido mil errores, pero nunca he aprendido la moraleja. Lo único real es que en esta lucha que ha durado dos años; ese mísero dejavú real que he vivido solo aún teniendo compañía; una compañía que ha empujado sin pedir nada a cambio. Y que se merece un lugar privilegiado en mi vida, aun sin haberla visto jamás. ¿Sabéis? Hoy me he dado cuenta que puedo hacer muchas cosas si me las propusiera. Podría ayudar a las personas que más lo necesitan. Me gustaría unirme a gente que busca nuevas alternativas para cambiar el mundo. Siempre me mantendría a la espera y en alerta de solucionar cualquier problema por muy pequeño que sea. En fin, intentar al menos ser alguien bueno.

Pero no. Siempre estás ahí. Detrás de cada uno de mis pasos. Te siento como si de mi sombra te trataras. Si quiero avanzar un hilo invisible me detiene el paso y me convence que no vale la pena. Me has hecho egoísta. A medida que transcurre el tiempo te has encargado de que la soledad y la depresión se vayan apoderando lentamente de mi cuerpo y mente. Has influido en mi deplorable estado físico actual. Me he autoengañado obligado a consumir inconscientemente cosas que no eran buenas para mi salud; llámese alcohol, tabaco... Cada día me hicistes más y más adicto a la televisión; sufriendo viendo muertes reales, violaciones, tiroteos, bombardeos, robos, el hambre en los pobres, el poder en los ricos. Así era como estabas dentro de mí, cual sombra maligna, invisible al ojo de todos pero presente en mi subconsciente condicionando mi día a día; manejando los hilos de mi destino e influyendo sin quererlo en el de los que me rodean. 

Has confeccionado cuidadosamente tu plan, ¿Desde cuántos años? ¿Cinco? ¿diez? ¿Desde el principio? Eras mi enemiga, hoy lo he descubierto. Hoy que me cansé de esperar una solución, hoy que dejé de mirar televisión; hoy que vacié mis bolsillos y quise sentir la sensación de dejar de lado todo, hoy que… dejé de leer historias… que no me pertenecían…Te declaro una guerra en mi interior, desearía operarme de ti y no sentirte nunca más, porque ya no te veo o si lo hago es muy sutilmente, cuando me miro al espejo o me reflejo en alguien. Si; es lo que más deseo, una de mis partes interiores de mi mente lo desea, con toda el alma; pero existe una pequeña posibilidad de que aunque tú fuiste, la principal causante de mi mala vida, también fueras el motivo secreto de mi existencia. 

Sí; aunque suene así de extraño, a pesar de todo siento que eres necesaria en mi existencia , por algún motivo estás conmigo. Porque sospecho enormemente que si te dejo ir de mi vida, ella también lo hará. ¿Quizás esté paranoico? ¿Imaginando que siempre haces sombra? No, tú eres real, te percibo y a la vez te respeto. Desde hoy seré una nueva persona. Llegaré al punto de no odiar porque otros ya lo hacen, no destruiré porque otros ya lo hacen. Volcaré mis energías en aquella lucha interior que ambos tenemos de aquí a la eternidad. ¿Sabes por qué lo hago? Equilibrio, la respuesta es simple. No puedo permitir que mi ser llegue a uno u otro extremo, no debo permitir seducirme unos días de la maldad y otros de la bondad así de repente. 

Quizás compartamos el mismo sentimiento pero lo cierto es que es distinto nuestro pensamiento.Si, tu eres mi enemiga, y nuestra lucha será hasta la muerte, quizás más allá, no lo se y ya no martirizo mi cabeza por eso. ¡Te declaro mi enemiga! Aunque, secretamente, en lo más profundo de mí ser, te considere mi gran amiga…

FRUSTRACIÓN.

Se besaron apasionada y desaforadamente, como si nunca hubiesen besado a nadie o como si tal vez éste fuese el último beso que darían en su vida.A Luis no le importó lo mas mínimo que en medio del anden del metro de Sainz de Baranda los mirasen miles de personas que caminaban con la ya tradicional prisa en esas horas por el andén en busca de un lugar para subir al metro que estaba haciendo su entrada.Tampoco les importó que a esa edad (ambos superaban los cincuenta años) este acto de demostración amorosa era poco visto y llamaba más la curiosidad que atención a la multitud que se agolpaba a su alrededor.La sensación que sintió Luis tenía que ver más con el hecho de haberse enamorado, que con el engaño e infidelidad que le estaba haciendo a su mujer.

Es que él sabía desde el fondo de su corazón que éste no era un amor común ni pasajero, y que ya sus sentimientos no tenían vuelta atrás.Por delicadeza y respeto no solo a su esposa sino también a toda su familia, este día marcaba un antes y despues en su vida conyugal,ya no podría dormir más en su cama matrimonial y tampoco vivir en su casa.Sentía que su situación no podría ocultarse mucho tiempo mas y era consciente y sabedor del cisma de desdicha familiar que podía causar, el desenlace estaba a la vuelta de la esquina, y eso no podría perdonárselo jamás.Todos estos pensamientos, y muchos más, se le venían a la mente en el mismo momento que el beso se prolongaba cual extenso eran sus deseos.

Pasados cinco minutos y con el andén ya casi vacío, se encontraban cogidos de la mano pero sin hablar. Solo se miraban a los ojos mientras esperaban la llegada de un nuevo convoy de metro que los llevase hasta la estación de Moncloa en donde ambos se bajarían ya que el anterior lo habían perdido.En el trayecto del viaje, a pesar de haberlo realizado parados y apretujados en el medio del último vagón, se siguieron besando apasionadamente como si fuesen adolescentes descubriendo los primeros placeres del amor, pero llegando al destino y solo con la mirada convinieron en seguir una estación más, querían pasear un rato al aire libre hasta su destino final. Una vez allí se dirigieron hasta la salida de estación y enfilaron la alameda que les llevaría hasta el hotel LOS PINOS ubicado junto al faro de Moncloa. Sabedores que el riesgo de ser vistos por alguien conocido en esa zona era casi nulo. Esa tarde, y por primera vez, hicieron el amor desenfrenadamente durante tres horas que desearon que jamas pasaran.Luis nunca lo pensó bien ni tampoco razonó lo que estaba haciendo, pero le gustaba demasiado y gozó cada minuto de este encuentro, desde que se conocieron en las redes sociales hasta llegar ha ese instante a el le parecía un mundo. Una vez vestidos se dirigieron hasta la salida del hotel tomados de la mano para luego caminar despreocupadamente hasta la parada de taxis que se encontraba a tres manzanas de allí. El viaje de vuelta se hizo en un silencio cuasi sepulcral solo roto por la voz del taxista despotricando de cómo estaba el tráfico a esas horas en la capital. Pero al bajar del taxi en la estación de chamartin, ese silencio se rompió con unas palabras de quien creia su pareja lastimaron los oídos de Luis y retumbaron en su cabeza hasta hacerla estallar.
- Esto fue solo casual y aquí termina todo. Quiero que esto te quede bien claro Luis, esta es nuestra despedida.Y fue así como Luis observo con una supina tristeza como Esteban se alejaba caminando sin mirar atrás hacia la entrada de la estación para coger el tren que lo llevaría hasta su casa.

DESUBICACIÓN.

La tierra se me incrustaba en los ojos haciendome sentir un doloroso e incómodo escozor; mientras, maldecía mi mala suerte ante mi falta de orientación. ¿Dónde estoy?. El viento se agitaba haciendo remolinos impregnados de tierra y hojas secas en la cuneta de aquella carretera mal asfaltada, por llamarla de algún modo . 

Creo que debieron pasar unas tres horas y mis pasos seguían caminando sin ningún tipo de pretexto ni rubo fijo que los guiase. Tampoco me hacían mucha falta. Tal vez no este tan perdido como creo; pero el mero hecho de pensarlo y hasta sentirlo, no sé por qué me fascina. ¡Estoy perdido! Y no quiero por favor, no quiero que nadie se atreva a encontrarme. Me siento liberado, en momentos puntuales de mi vida llegué a pensar que no podría ser libre nunca; sí, en todo caso liberado, sin esa maldita angustia que oprimía mi cuerpo llegándome hasta a asfixiar.

Y con pleno convencimiento que nadie me ve, porque no me podéis ver, voy a gritar y me voy a reír y voy a caminar y a bailar solo con mil músicas; con la música que me late incansable que solo oigo yo  porque es mía y nunca se apaga. Y bailaré y bailaré. Uno nunca debe sentirse estúpido por las innumerables idioteces que haya hecho en su vida por otra persona. Pero me siento en este momento el más ingenuo de todos al haber temido ser yo mismo sin más. Me he dejado llevar por las situaciones sin acotar riesgos ni daños colaterales. He sido impulsivo como siempre; pero mi ser pasional siempre se quedó callado y sus hazañas se llevaron a cabo en la más estricta intimidad.

Nunca fuí capaz de hacértelo saber. Ojalá hubiese tenido el valor de contarte que quería hacer las mayores locuras contigo. Desearía con todas mis fuerzas que hubiese hecho lo que realmente necesitaba. Porque yo quería robarte las ganas, enfadarte, decirte, sonreírte, morderte, llevarte, traerte; proponerte todo aquello que no se puede; aquello que solo se hace si se quiere.Ojalá hubiese podido desarrollar la definición de imprevisibilidad que siempre llevo conmigo.No se si algún día entenderás todo esto. Pero mientras lo intentas, recuerda mis ojos; porque ellos sabían decirte lo que yo no podía y mi cuerpo no hacía. 

Incongruencias de la vida que todavía recuerde el carmín de tus labios en aquel reflejo en pleno ocaso del sol, y sin embargo, no puedo ya recordar ni que desayuné esta mañana.

LA PESADILLA TANGIBLE.

Una realidad indiscutible e irrefutable es que el cerebro ambientaliza y crea su propio mundo con respecto a lo que sucede fuera de el mientras dormimos; esa creación subjetiva se da en cierta etapa de sueño y se acrecienta mucho mas cuando ya vamos a despertar. En esos momentos transitorios el cerebro puede escuchar el ambiente que le rodea, captar los sonidos, percibir olores, sentir texturas, todo menos ver. 

Estando el cerebro en esa etapa rem, se encuentra en gran actividad, vive su propio realidad ,una realidad llamémosla onírica, creando así a partir del estimulo externo, un sueño basados en tales sensaciones, lo más interesante es que el sueño salta de episodios en episodios, hasta llegar a un concordato que solo el cerebro puede interpretar y después nuestra mente al despertar puede mas o menos entender ,porque todas las cosas del sueño por raras que nos parezcan, son reales para nosotros, hasta el despertar.

LA PESADILLA 
Cuando me abrazó por última vez al despedirnos no pude contenerme y rompí a sollozar como un niño pequeño al que le quitan su juguete, me sentía como un huevo al que le hacen un agujerito y lo van vaciando. Seco por dentro y frágil por fuera. Ya no puedo más. Caminando por la avenida navegando entre mis pensamientos a la vez que intentaba esquivar la gente que caminaba a contra pie, Lo tengo decidido y esta noche lo haré, acabaré con mi vida porque ya no tiene sentido vivir entre tanto vacío, ya no tiene sentido vivir siempre con temor, el temor a que me pase otra vez lo mismo, a entrar en un círculo vicioso y por ende pernicioso, sólo de pensarlo se me nubla le mente.

He preparado la bañera con agua caliente, dicen que así es mejor, que cuando la sangre fluye de tus venas y escapa de tu cuerpo vas cayendo en un profundo sueño, hasta que no te despiertas, estoy impaciente por experimentar aun que sea por solo y única vez esa sensación; estoy listo. 

Me encuentro ante la bañera, me he puesto unas zapatillas que ella me regaló, y un bañador que le gustaba, así, cuando me encuentren exangüe del todo me encontraran "arreglado". Me meto en la bañera y cojo las cuchillas que tan cuidadosamente había cogido días antes, de súbito suena la puerta. ¡Dios mío! En ese instante me vino a la mente unas palabras que le dije cuando vino a hablar para decirme que se marchaba: "siempre esperaré que llames de nuevo a nuestra puerta con las maletas". 

Mi corazón quería salir del pecho de la emoción y pensando en que sería ella me levanté encharcado y me fui corriendo hacia la puerta con el riesgo de resbalar con los pies húmedos en el gres. Antes de abrirla decidí aspirar hondo y relajarme, pensando mil cosas bonitas para decirla en cuando abriese la puerta y la viese, abrí con mucha parsimonia, que no me denotara ella un atisbo de desesperación. Mi corazón casi se para de la desilusión y casi me desmayo. Se habían confundido, iban a la puerta de enfrente. 

Mi mundo se volvía mas negro que antes, y me dí cuenta que esto no era vivir, así no. Esperando una llamada, un mensaje o una carta de ella que nunca llegaba no es tener esperanza, es querer demasiado y todo mi amor se lo había quedado ella, todo, ni siquiera quedaba un poco para mi, aunque fuese de amor propio, sin tanta cobardía. Me dirigí otra vez al baño. Maldiciendo entre dientes que no hubiese sido ella la que llamase a la puerta. Me volví a meter en la bañera y cogí de nuevo las cuchillas, sin mas dilación una de ellas me la pasé con fuerza por debajo de mi muñeca de la mano derecha. 

Noté el corte y la sensación de la carne cercenada pero la sensación de la sangre brotando de mis venas y recorriendo el brazo hasta llegar al agua de la bañera era como estar debajo de una cascada y notar el agua caer en tu piel, escapando, era una sensación tan dulcemente terrible. Me cambié la cuchilla de mano y corté en la otra muñeca, ahora era una sensación de paz, de sentir llegar mi muerte. 

Por fin; cuando estaba a punto de que mi consciencia se fuese a otros lares, oí la puerta. "otro que se ha equivocado" pensé mientras me inundaba un placentero sopor y me quedaba dormido para siempre con una lágrima recorriendo mi mejilla, en mis últimos estertores oí como golpeaban en la puerta a la vez que una voz femenina que había oído cientos de veces me decía: 
"abre cariño, traigo las maletas que siempre deseabas volver a ver. He vuelto"...

INSPIRACIÓN.

La inspiración mueve el ser y estar humano; una persona si se siente inspirada es mas productivo mentalmente, es una incipiente fábrica de ideas que activan desde el cerebro hasta el último musculo del cuerpo. La inspiración es como una malquerida, o la riegas a diario o se marchita en unos casos y en otros, se marcha buscando nuevos puertos donde recalar. 

Decir que la inspiración es unipersonal es un craso error, se va con quien la abona, la alimenta y en algunos casos hasta la convierte en un elemento vital en su día a día, como puede ser el corazón o los pulmones. Un artista sin inspiración  jamás podrá ponerse delante de un papel, lienzo, partitura. Barro, madera. Esos elementos se convierten en elementos inútiles  para el. Por eso os digo amigos y amigas que nunca la abandonéis ni la maltratéis. Porque doy fe que cuando mas la necesitáis mas se aleja, y eso es la muerte de un artista. 

Despierto a media noche, son las 6:15, parece que mi cuerpo se ha adaptado a esa hora y como un resorte abro los ojos, despierto entre sudores  como ya es costumbre en mi. He vuelto a soñar contigo, que te perdía. Sueños pálidos, tenebrosos y oscuros que me hunden en la abisal desesperación en la que ando inmerso; despierto  y la habitación me da vueltas como si de un tiovivo se tratase, siento el martilleo de la sangre golpeándome una y otra vez cual martillo pilón las sienes en un símbolo inequívoco de la fatal desesperación en la que estoy sumido. Desearía no haber nacido, desearía no haberte conocido para así no perderte tan rápido, desearía que todo esto fuera una pesadilla de la que despertar algún día. Pero sé que otro frío día se acerca. 

Ahora intento recordar que es lo que hice mal con pensamientos miserables, no volver a caer en los mismos errores, pero ya te has alejado y mis dedos no te alcanzan, se quedarán huérfanos sin remedio, pero lo intento. Todos los pensamientos me llevan a ti ¿Qué hará, estará bien, pensará en mí, soñará conmigo, se acordará de mí, me echará de menos, me querrá, me odiará, me olvidará, me habrá olvidado ya? Ahora cuando más falta me haces para volver a renacer y sacudirme la pereza. Mi cabeza es una vorágine de recuerdos insaciables, recuerdos que desean salir, recuerdos que me atormentan pensando en lo que perdí. Y vomito y sudo y me tapo con una manta gris y tengo frío e intento dormir un poco mas. 

Son las 6:45.Despierto de nuevo, son las 7:30.Estoy cansado, pero, ¿cansado de qué?.Sueño con un mundo inacabable, mi propio mundo, qué feliz sería, pero vuelvo a comprender que la mañana está cerca, y lo intento, intento buscar la manera de sobrellevarlo sin ti, y no puedo. Mis ojos se agitan, se cierran, se abren, intentan huir de la desesperación, no, no puede ser, no se va. Escucho el silencio, qué raro es todo sin el sonido de tu voz, los pájaros producen un sonido insoportable en el oído, en la mente, pero se van, me dejan descansar. Me sorprendo a mí mismo, no sé qué hacer, no sé qué pensar, intento volver a dormir. La mañana, con su canción de desesperación, se acerca inexorablemente, la siento, la noto, noto cómo sus brazos llegan a mí e intenta arrastrarme hacia ella, resisto, me digo que no lo logrará, que lo conseguiré, he de luchar contra ella. Porque si consigo llegar al amanecer sin ti, sé que no podre buscarte de nuevo hasta el ocaso, el día me hace olvidar que me haces falta, que te necesito...

Me tapo la cabeza con la almohada, intento no pensar, porque si pienso mas te alejas, sólo intento dormir, no lo consigo, se acerca la mañana y con ella el dolor de la realidad, de los recuerdos; ojalá estuvieses a mi lado, aunque solo fueses amante en mis noches, lo intento, intento luchar, no desesperar, pero me equivoco al pensar que  la decisión no está en mis manos, es luchar contra gigante, la pereza , pero he de hacerlo, debo luchar, huir de esto, conseguir que vuelvas. Te esperare aunque sé que no puedes escucharme, no importa te esperare aunque sé que no volverás. Porque te necesito de nuevo inspiración.

¿POR QUÉ DESPERTAR DEL SUEÑO?

Mis sueños son mi subterfugio en el que busco abrigo y consuelo, en el cual cambio mi modo operandis a mi libre albedrío, mis sueños son la antítesis de cómo ha sido mi vida o mi propia persona: desproporcionada. Pero, vamos, a dantesca no llega, o sí. Hace años leí esta frase: “Solo se despierta de un sueño una vez”. Aunque entonces no entendí muy bien su significado, me gustó tanto que incluso la anoté. Nunca pensé que llegaría el momento en que sabría interpretarla.

Ahora, desde que tengo este sueño, no quiero despertar para que en lo sucesivo no deje de producirse. Sueño que soy feliz. Motivo harto importante por el cual no quiero dejar de soñar. Cuando los adláteres que me acompañaban en la rutina diaria eran los que me producían las pesadillas, hacía esfuerzos para despertar y finalmente lo lograba. Ahora no. Ahora quiero seguir sumergido en mi dulce sueño y no tengo deseos ni por un instante de abandonarlo. 

Quienes sé y me consta que bien me quieren, me dicen que eso de vivir en un sueño no es normal, que debo despertar de una vez y volver a la realidad. Pero ¿Por qué debería hacerlo si con ello voy a dejar de ser feliz? Deben creer que me he trastornado. Soy consciente que un sueño es algo irreal, ficticio, algo que crea la mente. Algunas veces se sueña con lo que se anhela y no podemos conseguir, otras veces con lo que tememos, nos preocupa o nos angustia y al final toman forma de pesadilla. 

Yo hace tiempo que dejé atrás los sueños que solo producen desasosiego. Ahora me siento feliz soñando porque sé en que tengo que soñar.  Si despertara de mi sueño, habría un punto de inflexión, de no retorno, ya no habría vuelta atrás. Habría perdido la oportunidad de volver a sentir la placentera experiencia de ser feliz. No podría volver a disfrutar de su sonrisa, de su voz, de sus caricias, ni de sus besos. Si volviera a la realidad, todo esto dejaría de existir. Y me volvería a sentir un infeliz. Una vez despertado de mi sueño, no podía volver a soñar.

LA HUIDA DE MI MUSA .

Levanto la vista de las aún impolutas cuartillas todavía huérfanas de palabras entrelazadas; tengo la sensación que la huida de mi musa tiene mucho que ver y esta a la vez  entrelazada con la muerte de mi lobo. Miro por encima de los cristales de mis gafas a través del cristal de la ventana que hay frente a mi pupitre a modo de escritorio, desde la ventana; veo bancales de olivos, mas hacia abajo en dirección al mar observo extensiones de caña de azúcar como una marea verde peinada por los vientos, aterciopelando la vega motrileña bajo un cielo azul y plomo. Lana verde sobre los lomos hechos por el hombre sobre la tierra viva. 

Miro el sendero que llega hasta mi casa y si observo más atrás marcha en dirección a Motril hasta perderse de mi vista tras un recodo, por donde minasierra gira al encuentro de la urbe motrileña; pero yo lo sigo aún con la imaginación: lo imagino culebreando por la ruta oculta tras los cerros, descendiendo entre bancales de aguacates, barrancos y pedregales hasta  unirse a la carretera principal. Miro a través del aire y de las incontables y diminutas gotas de agua que flotan en él, miro a través de mi mente y de las ideas preconcebidas, de los sentimientos y de las sensaciones, miro fuera sabiendo que, en realidad, miro hacía dentro porque siempre, siempre que me miro, me miro hacía dentro.Siento una profunda tristeza; siempre que dedicó mi tiempo a mirar. Miro más allá del cristal de los anteojos, más allá de la ventana y el aire, más allá de mis bruñidas marismas interiores. Me siento bien en el acomodo que me otorga el temblor de las recónditas profundidades o el rumor incesante de los recuerdos. 

Por eso es tan fácil cerrar los ojos y recordar, como hacerlo mirando al cielo, al mar o al horizonte.Desde que se fue mi musa ando a ciegas, mas bien a tientas; y cuando consigo ver, miro a mi alrededor y ahora solo veo objetos donde antes veía inspiración. Objetos, me repito a mi mismo, sólo objetos. Ahora todos los objetos del mundo estan dentro de mi, porque han hecho morada en mi interior y conviven ahí con otros objetos nacidos en mi corazón y que jamás salieron al exterior. Unos objetos que soy incapaz de precisar cuanto tiempo llevarán allí, porque tengo la sensación que están ahí desde siempre. Cuando tu estabas los obviaba pero ahora los siento como punzadas, como fuegos o rescoldos de ansiedades, desazones, obstinados sentimientos que permanecían cosidos a la piel de su alma con invisibles hilos de acero y que ahora salen a la luz. Desde que ella se ha ido y me ha abandonado, entre todos los objetos destaca uno, terrible y desdichado. Una especie de nostalgia cruel. 

Un fuego de tristeza que me abrasa; que a través del cristal graduado de las gafas, del rectángulo la ventana, de las diminutas gotas de la humedad que se columpian en el aire sobre los campos, tiñen el paisaje en que habito de una desazón creciente y lo envuelve en una aciaga luz negra. Tanto fuera como adentro,mi mundo termina devorado por el dolor y la pena, por el vacío que ha dejado ella, mi musa. No se me ocurre objeto alguno que quede libre de esa triste luz; siento que la irradio –hacia fuera, hacia dentro- desde mi propia mirada. Si la vida esta en los objetos, ya no la quiero; no estos objetos, no esta vida.Un cumulo de preguntas se clavan en mi cabeza como si fuesen cristales punzantes ¿Fue ella un objeto más? y si lo fue ¿por qué no permanece a mi lado?, ¿por qué no le basta mi recuerdo? ¿Tanto le importaba que hubiese muerto mi lobo o que permaneciese vivo involuntariamente unida a él?. 

La dolorosa obscura sombra de la soledad me hace confundir los términos -vida, muerte-  que mas da, la realidad es que juntas se convierten ya en un único e insoportable dolor. Quizá, me digo a mi mismo, el propósito de ella era haber estado unida a mi hasta que se ha extinguido el cánido. Es absurda la idea, lo se. No representa ningún consuelo, porque el fuego que me abrasa ahora el alma lo alimenta su ausencia, con un incendio que ya arrasa todas mis lágrimas y no me queda para llorar más que una tristeza árida y estéril. Ni siquiera imaginar que mi vida pueda ser impostada e imaginaria resta un ápice de consistencia a mi colosal soledad. Contigo se ha ido la inspiración y tengo que asumir que para que pudiera ser feliz escribiendo; debería exponer historias nunca antes contadas de una forma novedosa, debería buscar un continuo devenir de vivencias, personas, personajes históricos, diccionarios, enciclopedias, sueños ajenos, periódicos, palabras de otras lenguas, libros... Debería indagar, comparar, investigar, aprender, memorizar, pero sobre todo innovar. Debería convencer. 

Pero ahora todo mi propósito se ha convertido en algo tan obligado que, aunque propio, es a la vez tan ajeno, y tan independiente a mi... Me he convertido en un sufrido esclavo de lo que comenzó siendo un deseo, pasó a ser una pasión y devino en una triste y mundana necesidad. Mis ideas ahora son parches, retales del pasado que uno con hilos prestados. Ahora mi cabeza está hipotecada.Y si tu; musa díscola e inmisericorde, me enseñaste que la vida se compone de los objetos que me mostrabas y de otros más; todos en movimiento lo daré por bueno. Y si he aprendido de ti ha asociar la vida y el movimiento, como si estuvieran constituidos por igual de la misma esencia del espacio y del tiempo. Pienso cazarlos con un lazo emocional y condenarlos a cadena perpetua en mis entrañas.

A UN PANAL DE RICA MIEL...

A mi; la musa que ronda en mi entorno no me explicó que para escribir tenia que ser pedante y altanero. Si lo llego a saber... En un DIN A4 entiendo que no les cabrá los pies a muchos y muchas cuando aterricen al suelo y se difuminen su cuadriga de petulantes y aduladores. Los escritores ya consagrados al igual que los publicistas, desde hace un tiempo cómplices necesarios de los primeros, acostumbran a jugar con el exhibicionismo y la gente es incapaz de percatarse de como son manipulados. 

Es importante saber que los objetivos principales de un anuncio, en este caso de un libro, son llamar la atención y hacer que el elemento anunciado se grabe en el cerebro de la gente y si, esto último, se puede hacer de la forma más continua y sutil posible, tanto mejor. Pero llamar la atención implica más cosas. Cuando atraes la mirada del mundo sobre algo que deseas vender, ese algo se convierte en objeto de deseo y en objeto de desprecio, pero no un desprecio de ignorancia, sino un desprecio activo, un desprecio que no dudará en actuar de forma dañina. Ese exhibicionismo también está patente en los escritores noveles; que aunque lo nieguen, también son verdaderos publicistas al igual que los ya " consagrados". 

Veamos unos ejemplos: ¿Quien no recuerda ver en televisión a Sánchez Dragó con su premeditado aburrimiento que cambiaba a un insultante y penoso egocentrismo repentinamente cada vez que hablaba de una de sus obras?. ¿Quién se ha olvidado de don Camilo José Cela y sus conversaciones sobre pedos y enemas? De sus famosas abluciones anales en las que se metía la cantidad de agua de un litro y medio ; siempre según el, en cada sentada, o de Francisco Umbral, dispuesto a montar un Dios es Cristo ante la atónita  mirada de Mercedes Milá porque había ido a “hablar de su libro”.

No os engañéis, ser escritor necesita de algo más que una técnica, imaginación e incluso, un padrino si te falta talento pero si te sobra amistades influyentes. Quien de verdad desee ser un gran escritor debe empezar a preparar su campaña publicitaria, pero debe ser mejor aún, en esta faceta, que escribiendo, porque en la actualidad hay tanta competitividad por todas partes que llamar la atención, sin crear enemistad, es muy difícil. Tal vez, por esto muchos acuden a aquello de “que hablen de mí aunque sea mal”. Pero se equivocan, si quieres ser el autor de algo que verdaderamente se venda y perdure, no puedes dejar que los malos sentimientos del lector sean tu carta de presentación. Por otra parte, las fórmulas para llamar la atención de forma negativa son tan agresivas y contundentes que tapan la publicidad, más benigna, de los demás, de este modo, cuando un lugar se satura de publicidad negativa, las obras de verdadero valor pasan desapercibidas. Esto es asi, por desgracia.

Bien... ya habéis leído el título de este ensayo: “a un panal de rica miel”. Con este título solo inquina se puede cosechar, pero como es una inquina activa has entrado a mirar esperando leer algo rupturista y luego te has encontrado con esto. Primero has pensado que era moralista, si no has dejado de leer antes, habrás pensado que era aburrido, pero si has llegado hasta aquí es que eres de los que te ha picado la curiosidad... “¿Qué se le habrá ocurrido?”, has llegado a pensar... ¡ Menudo cabrón, tantas palabras para no decir nada! por otra parte tampoco tengo nada que ofrecer ni cuanto menos que vender, NADA DE NADA... 

Explicar lo que es evidente puede resultar un flojo equipaje para tan llamativas maletas, pero hacerte pensar sobre ello, al margen de este texto, podría ser un logro excelente para mí. No sé si os habéis enfadado conmigo por esto pero antes de despedirme os pido disculpas si os habéis sentido ofendidos, no era mi intención pero no tenía una forma mejor de llamar vuestra atención y evidenciar lo que eso significa. y claro, todo esto lo hace la falta de tener un publicista de cabecera obligándome a buscarme la vida por mis medios.

EL ESTÉRIL BATIR DE LAS ALAS.

Siempre soñó con poseer alas de mariposa, siempre atesoró ese sueño cada día de su vida. Por ese motivo las coleccionaba y por ese motivo decidio coserse unas bien coloridas. Se cosió unas alas robustas con hilos hechos de ilusión, alas incrustadas en su espina dorsal a fuerza de pespuntes dolorosos. Lo que ella desconocía es que no poseía la fuerza suficiente para hacerlas batir. Demasiados ansiolíticos, demasiados insomnios y demasiado luchar contra sus miedos convertidos en fantasmas que solo habitaban en su imaginación. Así que cuando inició el primer intento de despegar del suelo solo quedó en un batir efímero,en un estéril y fútil intento de despegar los pies del suelo. Al final  ya exhausta y con rictus de resignación, comprendió que las alas solo habían sido un anhelo que el paso del tiempo las había ajado.

AMOR VERSUS SEXO.

No deberíamos caer en la error de no saber distinguir el sexo con el amor. El primero te aprieta fuerte. El segundo no te deja ir jamás. En el momento en el cual los labios ascienden el uno contra el otro poseídos de una impaciencia imparable, buscándose como polos opuestos de un imán; apretados de dulzura, entre el cuello y el rostro. Consumiéndose la piel en una premeditada urgencia se deshace de sus ataduras carnales y ataca, y cede; mostrando implacable su presencia.

Cada milímetro de esa piel caliente cobra vida, toma decisiones, urde estrategias imposibles para apurar lo mas posible ese rato donde juntos y de un trago creen conseguir la inmortalidad placentera lejos de ser transida.Desde su boca los amantes edifican y destruyen el universo, ebrios de placer, como si emulasen viejos dioses revestidos de ese poder infinito que fluye incesante, altivo, desde los cuerpos encendidos de un hombre y una mujer mientras se aman. Solo ellos sobrevivirán y saldrán victoriosos y saciados de caricias bajo el manto de un cuasi mecanizado ritmo corporal. 

Rito, miedo, amor, sexo, palabras, solo fluirán palabras en un incesante río de promesas y saliva; los jadeos y besos serán en ese momento un espejismo de amor, una oda acompasada de esperanza.

EL CIPRÉS DE LA SULTANA. ( Leyendas Granadinas)

Cuenta la leyenda que en la Alhambra de Granada; en los jardines del paraíso que es lo que significa la palabra Generalife, está el Ciprés de la Sultana; frente al cual supuestamente la mujer de Boabdil hastiada de los desplantes de su marido; comenzó una relación amorosa con un caballero abencerraje.

La leyenda de los amores clandestinos de la sultana y el abencerraje es realmente hermosa y apasionada. Cuentan que además estuvo la relación salpicada por una conspiración política , cómo no, con la tribu abencerraje por medio. Así, aprovecharon el pretexto de la relación amorosa. En este patio del Generalife, el ciprés que aún se conserva, fue testigo mudo de los amores de Morayma, esposa del rey Boabdil y un apuesto caballero de la tribu de los Abencerrajes. Los encuentros de los amantes a su sombra, en noches de luna llena, fueron de mucha continuidad y dilatación en el tiempo. 

Cuentan que una vez paseando Boabdil junto al ciprés, este le susurro el secreto mejor guardado de su mujer. Boabdil, El Sultán, cegado por la consternación, invitó a los 37 caballeros que llevaban el nombre de Abencerrajes a una fiesta. Fueron invitados a entrar en una sala contigua al patio de los leones; antigua alcoba del sultán y por lo tanto, carente de ventanas y allí les hizo decapitar.Desde aquel día, la sala recibe el nombre de Los Abencerrajes. Se cuenta que el agua de los surtidores corrió tintada con la sangre derramada en la venganza, cuyas manchas aún no se han podido borrar. 

Hoy día se puede contemplar el color rojizo en la taza de la fuente, y en el canal que lleva su agua hasta la fuente del Patio de los Leones.Los botánicos José Tito y Manuel Casares creen que este ejemplar de cupressus sempervirens fue, hasta que murió no hace muchos años, el ciprés más antiguo de Granada.Aparece ya bastante crecido en un grabado fechado en el año 1500, integrado en una hilera de árboles de la misma especie que dio nombre al lugar del Generalife donde se encontraban: Patio de los cipreses. Para los botánicos no hay duda de que, por su enorme tamaño, fue plantado en época árabe y que pudo vivir más de 600 años. 

La leyenda atribuye su muerte a un rayo. Sin embargo, Tito y Contreras opinan que, en realidad, murió de viejo. Los turistas que visitan la Alhambra sólo pueden contemplar hoy su tronco seco, apenas una ruina de su antiguo esplendor, junto a una inscripción que recuerda su leyenda. El ciprés forma parte de uno de las estancias con más encanto de la residencia de verano de los monarcas de la dinastía nazarí. Junto a otros árboles -ya desaparecidos- flanqueaba un patio con un estanque cercado por setos de arrayán y en medio de él islotes con frondosa vegetación y otro estanquillo central con una fuente de piedra. Cuentan también que su tronco aún perdura en el Generalife; para que pongas su mano sobre él, si buscas un amor apasionado.

VIVIR VERSUS ESCRIBIR.

Yo no sé si me gusta o no escribir. A menudo pienso que en realidad, no sé nada de mi mismo (o solo sé poquitas cosas).la frase tan remanida por los psicólogos y a la vez lapidaria de "Conócete a ti mismo", seguro que no se hizo pensando en y para gente como yo.Querer conocer la verdad, afrontar lo que venga, y actuar en consecuencia; eso es de persona valiente y digna de admiración. Y yo, y yo precisamente  no lo soy. Yo soy cobarde, neurótico, absurdo, inútil, egocéntrico e indiferente a mi propia autodestrucción a base de torpedear mi mente con caunadas y diretes absurdos a la par que crueles. Y yo para colmo de males resulta... pues, pues resulta que escribo. 

Y lo digo con la boca pequeña y con voz débil casi gutural, debido a la timidez de mi ser, aunque enmascaro con pedantería tratando de ocultar a la vista o el oído de la gente mi propia tendencia al pesimismo, la melancolía y a rozar siempre los niveles mínimos de autoestima en la cual creo que me muevo como pez en el agua. Lo digo poco, lo de que escribo, la gente reacciona de forma extraña. Hay quien de entrada le da por decir: "Ah, eso es genial". Pobres ilusos... ¿Qué saben ellos de la amargura y el sufrimiento que se padece? A otros solo les importa qué saco con escribir. Si podría vivir de esto y chorradas materialistas de esas. ¿Escribir es arte, no? Pero yo no me siento artista ... me avergüenzo solo de pensarlo. 

¿Y qué escribes?, preguntan otros. Y yo sonrío tímidamente y me doy cuenta que no sé como explicarlo. Dicen los leguleyos que si vas a juicio o te interroga la policía, debes dar siempre respuestas claras y con voz segura, para no parecer culpable. A mí me calarían enseguida. Me caería la perpetua. Yo ni sé lo que escribo ni sé como lo escribo. Escribo relatos. Escribo cuentos. Escribo neuras. Escribo guiones. Escribo “poemos” (que son tan tontos, tan poca cosa, que no logró ni tengo valor de llamar poemas).y no me gustaría ni mucho menos insultar al poeta de vocación. Escribo lo que pasa por mi cabeza, pero como ya no me conozco... pues tampoco sé que escribo. 

No sé si soy lo que escribo, o escribo lo que soy. ¿Por qué pesa y cuesta tanto escribir? A veces se me ocurre una idea para algo... no sé como, no sé qué, pero siento que es la idea más ingeniosa que he tenido, y me pongo a ello. Me aíslo del mundo. (Como si no estuviera con la sensación de aislamiento del mundo... siempre) y escribo. No sé si porqué he tenido una idea relatable y plasmable en papel, o porque la idea la he tenido precisamente, para poder escribir y aislarme. No sabria explicarlo. Durante dos horas, dos días... nunca más de una semana. Esa idea me da vueltas, se abre, se cierra, juego con ella, hasta que un día, sin más aparece otra. 

Y así tengo cajas con folios escritos llenas de "obras" incompletas. Absurdas ideas, inacabadas... que se amontonan, y a veces incluso, me parece que las oigo, como su creador de monstruos literarios que soy, y ellas, monstruos incompletos, moribundos que piden socorro que les dé forma o al menos  les de un final. Pero yo no puedo. No puedo porque no las soporto. Primero pensé que era perfeccionista, luego vanidoso y egoísta, ahora solo pienso que es locura. Me encojo de hombros y sigo.de repente aparece la musa, tengo una idea y creo que tendrá futuro. Creo que el relato es bueno, que tengo talento y que vale la pena leerlo. Pero cuando lo leo yo, ya no me gusta. Siempre hay quien te dice "Lo importante es que guste a los demás". ¡Y un carajo! Si no le gusta al que lo ha parido ¿cómo gustarle a otra persona?, yo no soy mal padre, pero si no vale no vale. 

La imaginación es lo único que tengo en este mundo, creo que a veces tengo demasiada.Hay quien dice que es un don.... Pues vaya rollo. A veces quisiera ser "normal". Preocuparme por la última gala de GRAN HERMANO o irme de chicoleo con mis amigos para hablar de dislates políticos, pero no, Me da por escribir. Me doy cuenta que no puedo vivir sin escribir. Y me aterra. Aunque se que al final mi historia literaria será como un cumulo de frases lapidarias… "Es muy triste vivir de sueños que sé que no se cumplirán" "El día que me muera, seré un montón de papeles escritos" "Cuatro paredes llenas  de estantes de manuscritos imberbes de talento, pasaran las horas del resto de su vida cubiertos de polvo" "Mi vida es como el infierno de Dante en sesión  continua, a excepción de momentos de gran tristeza y amargura" "Vivir. Escribir, dos puntos"

BUSCANDO UN AQUEL.

Buscando una luz en medio de la penumbra he tenido el tiempo exacto para reflexionar y darme cuenta de que necesito tiempo para mi, para entender sin juzgar los vaivenes de mi vida; necesito tiempo para desenterrar la mala hierba que hay a mi alrededor y con paciencia ir sembrando en su lugar las semillas de flores un tiempo atrás olvidadas. 

Necesito tiempo para entender que mi tiempo no es mío y que de la misma forma en que no puedo tomarlo entre mis manos, me es imposible tomar el tiempo de otras personas... ¡es más! ¡más allá de imposible es irrisorio! Necesito tiempo para entender que no debo invadir a la gente con mi tiempo que en honor a la verdad ni me pertenece... Necesito entender que debo dar tiempo para que cada quien viva su vida de la manera más propia y natural; necesito tiempo para entender que mis ideales están lejos de alcanzar sueños de prosperidad y que más allá de eso, ni siquiera alcanzan a ser compatibles con los ideales de otras personas... 

Necesito tiempo para entender que debo dejar volar a quien a veces intento absurdamente retener...Tiempo para vivir. Es tiempo de cambios profundos. Es tiempo de encontrar la vela, abandonar la penumbra y seguir mi propia vida bajo la luz de la individualidad, sin esperar con el alma abierta la ayuda de nadie. Es tiempo de poner el contador de nuevo a cero. Es tiempo de pensar en terminar y dejarme llevar..

NECEDADES HUMANAS.

Algunas cosas no cambiaran jamas por mas que se intente. Y eso lo saben todos los de allí, los de aquí y también lo saben los de allá.Como por ejemplo; que los niños son maquinas perfectamente engrasadas para hacer preguntas que aunque a primera vista no sirven para nada e ilógicas, para ellos son esclarecedoras; salvo para sus padres que acaban con la paciencia toda esquilmada y las madres con un confuso y casi gutural ¡ay! Acorde a la sorpresa en la mirada.

Un día mi padre maltrató a mi madre de palabra; así como os lo cuento; Le llamó guapa. Después lo hizo de obra; dándole un beso y una palmadita en un cachete del culo. Mi madre; que no estaba habituada a semejante trato, se puso a llorar y estuvo tres días llorando y gimoteando como una Magdalena. Mi padre lo hizo con somera y evidente premeditación mas cuando viendo el efecto que hizo en mi madre; lejos de pedirle perdón por su conducta impropia la arrasó con un mar de caricias, pero lo que agravaba aún más el hecho fue el maltrato infantil que sufrimos mi hermana y yo; empleaba su tiempo de asueto después del trabajo en ayudarnos con las tareas escolares con la amenaza velada que si los hacíamos bien sufriríamos una andanada de golosinas ante la vista del resto ; para mayor vergüenza de mi hermana y mia ante los niños del parque publico donde nos castigaba a jugar.  

Su intención fue además de lo más criticable, porque al final se descubrió que con su comportamiento pretendía engatusar a mi madre y convencerla de que mi abuela debía de pasar sus últimos años de vida en nuestra compañia, rodeada de los suyos y lejos de la insufrible vida que otorga la soledad; por lo que no habría razón alguna para que se viniera a vivir con nosotros. Mi padre pagó con creces su delito durante muchísimos años, porque mi abuela se vino a casa y además no tuvo nunca ninguna gana de morirse.

Algunas cosas no cambian nunca. Y eso lo saben bien tanto en China como en Sebastopol. Como por ejemplo: que el emotivo y bucólico hecho de mirar a las estrellas durante toda una noche templada y fragante de primavera, no garantiza que uno nazca viendo el amanecer convertido en una mejor persona.